mon point/ligne de mire

l'heure affichait 9 heurs 13 minutes quand il arriva devant la porte de son bureau, en retard comme d'habitude. Il faut dire que depuis qu'il a été embauché dans cette administration ça fait à peu prés cinq ans déjà, il venait toujours en retard, d'ailleurs les jours ou il été arrivé à l'heure se comptent sur les doigts d'une seule main. Doucement et en essayant de faire le moins de bruit  possible il entra sa main dans sa poche et retira son porte-clefs tout en le tenant fermemant dans sa main. Il a peur que dans les bureaux voisins, que toutes leurs portes sont fermées heureusement pour lui, ses collégues et ses agents , et surtout ces derniers, entendent quelque chose et sachent son heure d'arrivée. C'est un passage qui fait parti de la routine matinale quotidienne. On dirais qu'il retient meme son souffle jusqu'à ce qu'il soit à l'intérieure . Réservé et timide comme il est  il n'a pas envie d'etre apparçu et devenir le sujet de conversation dans les bureaux et surtout pas qu'on sache qu'il est en retard. Ces instants qu'il passe entre l'arret de sa voiture au parking et la fermeture de la porte de son bureau tout en étant déjà à l'intérieure, parraissaient pour lui plus lourdes que toute la matinée qu'il passe entre les quatre murs de son bureau et ce vu le mal-aise et l'angoisse qu'il sent pendant cet petite durée de temps. à chaque fois il se dis que c'est la derniére matinée ou il viendera en retard, demain il se pointera là un quart d'heure en avance et il entrera à l'aise les yeux regardant en haut pas en bas, et mettra fin à cette angoisse, il y a déjà une multitude de situations dans sa vie qui sont source de mal-aise et d'angoisse donc il en a déjà assez, et puis c'est façile d'en mettre fin à ces sensations matinales si dérangeantes et dévalorisantes , il suffit de se lever un peu plus tot disons une demi-heure avant, enfin c'est pas si diffiçile que ça. Alors il a pris ça y est sa décision : demain ça va changer ça sera un nouveau jour, ça sera un nouveau départ. Mais ce qui est sure c'est que demain ça sera la meme heure de se retirer du lit, la meme heure d'arrivé devant la porte du bureau et le meme retard ou disons à quelques minutes prés.Son probléme en fait est qu'il est conscient de ce qu'il doit changer et il prend toujours les résolutions qu'il faut mais il ne les concrétises jamais, ils restent que des paraoles ou des reflexions sans suite  et il faut dire que c'est son plus grand probléme dans sa vie jusqu'a maintenant.
Il arriva enfin à retrouver la clé de la porte parmis les sept ou huit clés qui se trouvait dans son porte-clefs et que la plupart d'entre elles n'ouvrent aucune portes de celles qu'il connait mais ils sont toujours là, on dirait qu'il s'est habitué à leur présence. la porte ouverte et il s'appretta à entrer quand soudain le téléphone se metta à sonner et mis fin au silence et au calme qui précédait. Vite il ferma la porte et courra pour voir qui sait alors qu'une nouvelle angoisse prena la place de celle qui a précédée ...

- allo ?
- allo bonjour hamdi,
- ah bonjour fatma comment ça va,
- bien merçi et toi ça va,
- ça va merçi,
- écoute si mahmoud veut que tu viens dans son bureau,
- ah d'accord ok j'arrive merçi,
- ok ciao,
- ciao.

" ouuf ... mais qu'est-ce qu'il veut ???  j'espére qu'il ne va encore me blamer pour avoir venu en retard, et en plus j'ai pas encore pris mon café ... ouuuf ... voilà une autre journée de merde qui s'annonce " ; il réouvra la porte et prena l'escalier direction le bureau de son chef tout en pensant à ce qu'il va lui dire, est-ce qu'il doit lui trouver un mensonge qui soit convaincant ? et si c'est le cas lequel ? ou ça sera mieux d'opter pour le silence et accepter tous ce son chef va lui dire, enfin il le mérite. Il arriva au deuxiéme étage ou se trouve le bureau de supérieure, ou encore de son bourreau tel qu'il voit en ce moment dans sa tete. Il senti ses mains qui commencais à trembler et sa george qui se désséchait. Il se dirigea vers la porte et l'ouvrira tout doucement .. avec une voix qui hurla à l'intérieure de lui [ " mais pourquoi je me suis pas révéillé tot ce matin meeerde " ] ...

( to be continued ... )

ça fait deux jours maintenant qu'il a pris son numéro de téléphone aprés une conversation sur msn ; il ne l'a pas demandé ce numéro mais c'est elle qui le lui a donné en disons qu'elle ne va pas pouvoir se connecter dans les jours qui vont venir et comme ça il pourra l'appeller s'il le veut . Il savait au fond de lui qu'elle ne dis pas la vérité, que c'est un pretexte pour lui faire passer son numéro en fesons semblant que c'est spontané, et qu'en réalité elle a envie de faire sa connaissance de l'approcher encore plus. Mais quelles sont ses raisons, es-ce qu'il l'a vraiment impressionée? ou es-ce juste une envie de connaitre celui qui se cache derriére son écran et qui semble different et bizarre à la fois, qui lui ressemble mais ne ressemble à personne d'autre ... qu'est-ce qu'elle peut bien penser de lui en fait ? lui qui est si reservé qui parle peu meme à travers une messagerie instantanée et dans l'anonymat absolu... lui qui n'a pas encore pu se libérer de ses angoisses .. qui vit un continuel questionnement sur soi meme .. qui n'a pas encore pu assumer ce qu'il est .. assumer ses choix ses opinions et sa façon de voir les choses .. son corp non plus et son passé n'en parlons pas ...
Ca fait deux jours qu'il pense à ce qu'il va faire. Il a peur de l'appeller et ne pas à etre à la hauteur comme à chaque fois : se sentir mal à l'aise ; avoir la respiration qui s'accélére ; ne pas trouver de quoi parler ; ne pas trouver les réponses qu'il faut ; ... ça bouille à l'intérieure de sa tete et en meme temps il sent qu'il doit la parler, que c'est peut etre une chance qui s'offre à lui et qu'il ne doit pas la louper , en plus il la trouve pas mal cette fille, elle est diffrente intelligente sensible ouverte tolérante et ils ont beaucoup de choses en commun tous les deux ; il faut dire qu'elle lui plait vraiment et  cette fois c'est pas charnel c'est plus profond en fait .. c'est plutot une attirance d'ame ... bein peut etre ... en tout cas il sent qu'il purra etre lui meme avec elle sans avoir peur d'etre jugé ou pris pour un con. enfin Des milliers de reflexions passaient dans sa tete  genre ou ça va aboutir cette relation ? es-ce de l'amour de l'amitié ? tout est imprévisible et inconnu pour lui mais es-ce qu'il a le courage de prendre ce risque et de voir ce que ça va donner ...

(to be continued ...)

" mais pourquoi ça bouille autant à l'intérieure de ma tete .... ça ne va pas du tout aujourd'hui ... pourtant hier j'avais une bonne humeur ... les quelques jours qui ont précédés aussi ... mais qu'es-ce qu'a changé aujour'hui !!!... pourtant c'est la meme routine , tous les jours que j'ai vécu se ressemblent et parfois meme ils sont identiques .  j'ai un tempérament lunatique je sais .. mais je n'arrive pas à comprendre et accepter ces sautes d'humeur imprévisibles ... quand es-ce que je vais pouvoir dépasser ces sensations qui me dépriment et qui me détruisent de l'intérieure  ... j'en ai marre ... marre ... marre .... fadiiiit ... j'espére de tout mon coeur que ça va s'arreter ... bon peut etre quand je rencontrai le grand amour comme on dit .... peut etre quand j'arriverai à accepter mon image .. peut etre quand je m'aimerai moi meme ... peut etre quand je ferais un projet personnel .... quand je ferai des voyages ... ou quand je me marierai .... mais ... pourquoi j'arrives à faire rien de tout ça !?!?! .... suis-je aussi nul ? ... suis-je aussi inférieur et different des autres ? ... à ce point je n'arrive pas à communiquer avec les autres !!! ... pourquoi j'ai autant peur ... mais de quoi j'ai peur ? ... en quoi j'ai raison et en quoi j'ai tort ... pourquoi je n'oses pas ... mais pour faire quoi et comment ? ... et ma vie dans tout ça !! ... elle sert à quoi ... c'est quoi sa raison d'etre ... "

voilà c'est comme ça qu'il passe la plupart de ses journées, à se poser des questions et rien que des questions sans réponses. sinon c'est la routine ou plutot sa routine à lui, la meme heure de départ la meme heure de retour, les memes visages, les memes paroles échangées, les memes chansons écoutées, la meme fin de semaine et le meme début de l'autre. l'unique chose qui ne reste pas la meme c'est son age qui avance sans arret et sans répit et c'est ce qui l'inquiéte le plus il faut dire ...

( to be continued ... )

C'est bon d'être en vie.

La vie est une aventure dont on ne sort pas vivant.

La vie est courte mais on s'ennuie quand même.

Quiconque n'est pas maître de sa vie est esclave de quelque chose ou de quelqu'un.

La vie est la plus mortelle des maladies transmises sexuellement.

La vie est comme un escalier: des fois tu montes, des fois tu descend, et tu ne sais pas toujours où tu vas arriver.

La vie est une eau qui s'enfuit.

Vous n'avez pas le loisir de choisir quand et comment vous allez mourir. Vous pouvez toutefois décider comment vous allez vivre.

Changer d'avis équivaut à changer de vie.

L'essentiel est l'emploi de la vie, non sa durée.

Tout le monde essaie d'accomplir de grandes choses sans réaliser que la vie est faite de petites choses.

La vie nous laisse le choix d'en faire un accident ou une aventure.

Il faut forger sa vie avec les outils qu'on a en soi.

Le moment le plus important dans notre vie est la journée où l'on commence à croire en quelque chose.

La vie est soit une aventure audacieuse, soit rien.

La vie est comme un roman. Il suffit d'une seule page pour en changer le cours.

Ce ne sont pas les événements qui façonnent nos vies, mais plutôt de se surpasser soi-même.

Le sens de la vie c'est de s'en réjouir et de la rendre belle pour son prochain.

Fais que chaque heure de ta vie soit belle. Le moindre geste est un souvenir futur.

La vie est à ceux qui luttent et non à ceux qui butent.

La vie est comme un chemin rempli de pierres. On peut quelquefois contourner facilement une masse de roc alors qu'on trébuche sur un petit caillou.

Si nous remplacions «J'aurais dû», «Je n'aurais pas dû» par «Je vais faire» ou encore mieux: «Je prends la décision de...» notre vie serait tellement plus riche!

La vie n'est que le commencement de la mort...

Tout le monde se soucie de vivre longtemps. Rares, sont les êtres qui se soucient de vivre vraiment.

Une vie sans amour est comme une année sans printemps.

La vie est comme un arc-en-ciel: il lui faut à la fois de la pluie et du soleil pour que ses couleurs apparaissent.

Chaque jour, la vie nous offre cent occasions d'être heureux et mille raisons de sourire... Servez-vous!

Il ne faut pas prendre la vie trop sérieusement... personne n'en est jamais sorti vivant.

Si la vie était bien faite nous naîtrions vieux et atteindrions la jeunesse au moment où nous aurions fait suffisamment d'économies pour en profiter.

La vie est courte pour celui qui la compte en années, et longue pour celui qui la compte en secondes.

"La musique, c'est du bruit qui pense."

Victor Hugo.

« La musique sert à rendre la vie plus belle que la musique»
Bernard Lubat

« La musique est l'expression du monde intérieur de l'homme issue du monde extérieur »
Mario d'Angelo

la musique....pour définir ce mot et bein je dirais que tous les sons qu'on écoute sont une forme de musique et on a besoin de les écouter .... les sons de la nature par exemple ou la musique à l'état vierge; cé l'une des plus belle notes de musique et des plus communicantes....le son d'une riviére qui coule... le son que produit une pluie qui tombe dans une journée d'hiver en tapant sur des feuilles mortes que le vent les fait danser entre les arbres à un rythme propre à lui ..le chant des oiseaux dans un beau matin ensoleillé du printemps....magnifique comme musique.... le silence aussi est une forme de musique sourde...cé absurde je sais .... mais le silence anime en fait une autre forme de musique .. intérieure .. celle des idées qui s'assemblent se rencontrent se divisent et  se confrentent  pour enfin  enfanter .... enfin tt est musique...

imaginer un monde sans musique ........et bein cé vraiment dure de voir comment peut etre un tel monde ... mais cé sure : la vie sera plus diffiçile à digérer ... les tensions seront plus fortes.... les périodes de solitudes seront plus pénibles  ...  l'amour perdra un ami cher et ne pourra plus feter sa naissance.. et ses chagrins perderont un réconfort important ...  les fetes seront ennyeuses ( imaginer un mariage ou un anniversaire ou on se contente de lire des poémes :)) ) ..... il n'y aura plus aussi d'hymnes nationals ! .....

et beinnnn une vie sans musique a l'air d'etre une vie vraiment sombre et trés ennyeuse...

quand on dis musique plusieurs mots nous viennent à la tete : communication..échange..émotions..réconfort...optimisme...péssimisme..liberté..ouverture...soutien..traditions.. racines..souvenirs..générations..solitude..opinions..CD :) ..reves....               et la liste est encore longue.

en un mot : musique = vie .

bonjour.... je ne sais pas encore de quoi je vé parler .... mais je sens que je veux écrire qq chose ..... pour remplir un peu le vide et en meme temps vider ma tete ......ou vous savez koi , je vé penser à un sujet et je reviens ... donc à tte à l'heure

j'en ai marre de ne pas pouvoir se controller ..... controller mes envies mes désirs .... controller mon corps ..... faire et dire ce que je veux et réciproquement .... j'en ai marre d'etre l'esclave de moi meme ... qui est à mon avis la forme d'esclavage la plus horrible et la plus pénible .... etre l'esclave de son inconscient ou encore de ses peurs de ses angoisses .... et ne pouvoir rien faire contre soi .... !!!!

mais pourquoi je suis deux etres en un seul ... deux etres qui se bagarre tout le temps et que malheureusement (et pas comme dans les films indiens) cé  le mal a toujours eu le dessus....

comment pouvoir etre solide avec les agressions qui viennent de l'extérieure si à l'interieure de soi je vis des agressions et des menaces nettement plus fortes ....

j'ai beau parlé avec lui ( mon soi-meme oui qui s'en fout de moi et veut me détruire .. ou par ses manoeuvres il est entrain de me détruire .. et je ne sais pas s'il est conscient de ce qu'il fait ou cé peut etre  aussi inconsciement qu'agit mon inconscient .!?!? )... j'essayes tout le temps de lui expliquer qu'il a tort ... qu'il doit changer sa façon de voir les choses ... que lui cé moi et moi cé lui et qu'en me détruisant il est entrain de se détruire lui meme ... qu'on doit mettre la main dans la main et travailler ensemble pour le meilleur de nous deux de notre "vie" .... qu'il doit m'aider parce que je dépend de lui comme il depend de moi et comme on dit une seule main ne peut applaudir  et que je suis pret pour l'aider quand il a besoin de moi et je peux donner ma vie pour lui ....

mais es-ce qu'il me comprend .... es-ce qu'il m'entend ... es-ce que je comptes pour lui .... es-ce qu'il est conscient de ce qu'il fait ... ou es-ce que cé son role cé plus fort que lui .. s'il a été créé à l'intérieure de moi cé pour etre comme il est et il ne peut etre autrement ... peut etre qu'il est conscient qu'il me fait du mal et que ça lui rend aussi maleureux que moi mais les ordres sont les ordres .... est-il aussi l'esclave d'autre forces et il ne fait que obeir ?!?!....

finalement on est comme deux freres jumeaux triste collés l'un à l'autre et qui ont des objectifs diammetralement opposés et que cé notre destin de vivre cette continuelle bagarre sans fin et sans répit alors qu'aucun de nous ne veut faire du mal à l'autre .....

mais merrrrrde pourquoi ce maudit destin est si dure et si cruel avec nous .......ça lui fait plaisir de nous voir comme ça ???? ..... mais cé un vrai sadique ....attends...peut etre que cé moi le maso en acceptant tt c qui m'arrive???....pouuufff....je ne comprend plus rien .......la faute est à qui  ?!?!?!?!?!?!?

mmm ..... béhiii comment je vé l'introduire ce blog..... jé pas d'idées précises... bon déjà pour ceux qui vont le lire ( j'espére qu'il seront nombreux meme si à l'intérieure de moi jé eu l'intention de faire ce blog ou ce journal intime surtt pour moi-meme pour me délivrer de ma solitude intérieure ..eiiih oui ) donc pour mes futurs lecteurs : pardonnez moi s'il y en aura des fautes d'orthographe ... ce qui compte cé le fond pas la forme non ;) .... bon je comprend aussi les gens que ça peut les déranger ... bon soyez sure j'essayerai de commettre le minimum de fautes possibles pour que ça passe ;)....

sinon je vous informe dés le départ : je penses ce que je vé écrire sera plein de mélancolie  :x ... à l'image de moi meme ou plutot mon intérieure.. la face de moi que les gens ne voient pas .... beaucoup de gens pensent que je ss qq d'épanui d'heureux et que je n'ai pas à me plaindre au contraire... et peut etre que certains m'envient... mais cé pcq personne ne peut me voir de l'intérieure et découvrir cette face cachée pleinne de déchirements de contradictions de questionnement et de souffrances .....

bon cé une introduction donc je vé pas faire long... yizzi...en plus je sens que je me manques d'inspiration en ce moment .... donc point et a+......